Como hace 2 años...

Esta semana ocurrió lo fatídico...Me he quedado sin nada. Sí, así es, cuanto más pongo de mi parte para una relación, peor acabo...Eso me da mucho que pensar, bueno, la verdad es que hay pocas conclusiones que sacar, pero esto no se va a volver a repetir. Me he dado cuenta de que ser uno mismo vale de bien poco, y que las palabras se las lleva el viento. A partir de esos dos principios construye tu vida. Así lo voy a hacer yo. Estoy más que asqueado de tener que ver cómo se me escapa lo que más quiero, harto ya de intentar buscar cosas que no existen, mentiras y eufemismos creadas por la historia...Estoy harto. Harto de mi sencillez instintiva, harto de ser predecible y manejable, harto de no ser querido...Harto de ser tuyo y tu no ser mía...Harto.
Y esto no va a seguir así, no puede seguir así. Y es de las pocas a las que no he odiado, pero de las pocas a las que he querido. No voy a estar ahí para tí...Miento, estaré, y si vienes, no voy a cometer ni un fallo más...la próxima yo decido, esta ha sido la mejor lección y la peor.He aprendido.
...y te quiero con toda mi alma...

Sin saber qué hacer...

Ya no pienso.
Ya no siento.
Ya me da igual todo.
Y estoy cerca del final.
Cada vez la pared es más palpable. Tu eres una roca dura, siempre es asi, y parece que te da igual...¿Qué quieres de mí? Dímelo abiertamente, ahorrame el sufrimiento de luchar por una causa vana, y si no es así, seamos felices.
Porque ya no lo puedes ocultar más, y yo no puedo hacerme más el loco.

Topolino's D-Day...

Este viernes fue la cena de los antiguos alumnos de mi colegio que un´agraciado día abandoné, La Vega. Peny, mi antiguo socio del Manual de cómo pintar con brocha gorda se encargó de prepararlo, como siempre, la esperada cena anual de los que antes éramos compañeros. Una vez que llegué allí me sorprendí bastante, no sólo porque vino Vicente, nuestro profesor de filosofía (a quien me hizo mucha ilusión verle), sino porque también estaba allí gente como David y su novia, cosa que no me explicaba yo qué pintaban ellos allí, así que argumenté que si vnían ellos por qué no venía el Komandante...y me dijeron que el Komandante venía, así que pasé de conflictos con gente que veo poco al año. Estuvo muy bien porque hablé con colegas con los que normalmente no quedo, y como me decía Pary, había ocasiones en las que los recuerdos volvían a invadirte la cabeza...La cena estuvo muy bien , cacho de bufet, y luego la sobremesa también estuvo animada...Pary y su botella de Larios, Burn y Juaz en un curso avanzado de liar tabaquito, Sergio robando mecheros, las chicas marujeando, Sergio topeando, Viti que habla con Pary, Charly que no puede más, el Komandante y yo hacemos una redada en el baño a Marco y Pary...En fin, hubo muchas risas entre gente que se ve poco, y eso me gustó. Hablé con quien tenía que hablar y pasé del que tenía que pasar, todo estuvo de lujo. Es cierto que el toque negativo se lo lleva el que este tipo de reuniones son muy forzadas, y en ocasiones puede resultar muy falso la relación con otras personas, como si a uno te lo encuentras en el autobús y no le saludas nunca, y quedáis para cenar y os dais casi un abrazo...pero es lo que hay. El año que viene vendrá menos gente...Así hasta que la peña se canse de venir...Tampoco me preocupa tanto, a los que quiero ver les veré, y eso es lo que cuenta.
Después de la cena, y puesto que mañana empiezo los exámenes y no pensaba salir de fiesta, quedé un poquillo con Pad y estuvimos luchando contra el frío en la puerta de su casa...Las cosas van bien!
Algo curioso de la cena es que el 70% de la gente que asistió no me reconoció.Aqui pongo una fotillo del master Peny que me hicieron, para que la gente que hace tiempo que no me ve vea las pintas que llevo ahora.
(PD : Komandante, ke veas ke este post no es negativo ;) ) Un abrazo a todos.





;)

Algodón...

Gracias.
Gracias a esa fuerza desconocida que nos rodea.
Gracias por salvarme esta vez de caer nuevamente en un abismo olvidado.
Gracias por la respuesta.
Gracias por todo.
Por fin, ha llegado al respuesta. Y no podía haber llegado mejor, es lo único que quería oir salir de tu boca. Ha sido la cosa más clara y contundente que he oído salir a través de tus cuerdas vocales : - Quiero estar contigo...Y te he pedido que lo repitieses para oirlo una vez más. Me ha corrido adrenalina por todo el cuerpo, ha sido una sensación tan placentera y excitante a la vez...Sí, hoy me has mirado otra vez con esos ojos que me deshicieron una vez, y que lo volverán a hacer una centena mas de ellas...Hoy tus besos me han gustado más que nunca...acompañada por tu canción de Radiohead...Las cosas han salido bien esta vez. Y no iba mal desencaminado días atrás, sabía que tenías dudas, sabía que le estabas dando vueltas...creo que lo noté...Y me encanta que hayas cogido este camino. Es más, el otro camino hubiese sido el hoyo...en donde ya he estado y no quiero volver a caer. La revelación. Joder, y la conferencia de ISF ha sido...ejem...conciliadora?Cómplice. Sabía que te estremecias...a mi con sólo rozarme...
En la nube otra vez, amigos.
En la única nube de Isla Mêlée.

Release...

I see the world

Feel the chill

Which way to go

Windowsill

I see the words

On a rocking horse of time

I see the birds in the rain

Oh dear dad

Can you see me now

I am myself

Like you somehow

I'll ride the wave

Where it takes me

I'll hold the pain

Release me

Oh dear dad

Can you see me now

I am myself

Like you somehow

I'll wait up in the dark

For you to speak to me

I'll open up

Release me

Release me

Release me

Release me

(Alguien que tocó mi alma y se la llevó...)

Cuando todo parece ir bien yo vuelvo a preocuparme.Hoy he estado guay con ella, y sin embargo me sigue quedando el sabor amargo de la duda...y del miedo.Ayer me confesaste que tenías miedo, de lo que está sucediendo entre los dos...y yo temo por lo que pueda pasar. No es que haya trocedido sobre mis pasos, no es eso, sigo diciendo que arriesgarme es la opción que primeramente tengo en mente, pero temo que tu no estés dispuesta a ello, por lo que esperes de esto. Y sé que no esperas nada, que vives el momento, el día a día, que te dejas guiar por tus impulsos y por tus instantáneas voluntades...y me encanta, pero...jamás creí que diría esto, necesito una pequeña garantía. No quiero que me sueltes discursos sobre el compromiso ni hagas promesas vanas que a tu pesar dudes en cumplir, no quiero nada de eso, ni quiero que cambies tu manera de vernos, nada de eso; sólo dime que te sientes agusto, que eres feliz y que puedo confiar en tí.Yo ya confío en tí. Antes de que tu me tendieras una mano para poder hacerlo. Me he agarrado al último escalón que quedaba sobre las nubes con la intención de llegar hasta arriba del todo.Porque sí, a día de hoy, y después de tener una crispante charla acerca de los eufemismos con mi "soluciona-problemas-morales" me he dado cuenta de que estoy hasta las trancas. Mes y poco. Se lo que puede pasar, pero que queréis que os diga, por mucho que sepa las consecuencias que puede deparar todo esto, voy a luchar por lo que quiero una vez más. Y si todavía no tenía suficientes preocupaciones en mi vida, pues aquí tengo una más, pero no es preocupación, es placer disfrazado de angustia, es esperanza detrás de mil gestos, es la espera eterna de un guiño, una sonrisa...un beso. Poned el nombre que querais a esto, yo no se lo pondré, pero de tal manerá actuaré.

Se fue la inocencia de todas las cosas

Joder, que mal me siento. No hay maneras más poéticas de definir cómo me encuentro ahora mismo. Probablemente esté sacando los pies del tiesto, pero es lo que hay. Cuando todo parecia ir bien, la diosa Fortuna me la vuelve a jugar. Los pequeños detalles son los que me marcan, tanto para bien como para mal, es un arma de doble filo que tanto te sube a la nube más alta como te hunde en el pozo más profundo. Es fácil de averiguar que yo me encuentro en un pozo, claro está, para variar en mi monótona agonía habitual. ¿Qué hago mal?¿Qué no hago?Preguntas absurdas sin respuesta para mí. Soy el único interesado en este asunto y el que mas tiene que perder, y lo peor de todo es que nada está en mis manos para solucionarlo. Poner remedio a este asunto para mí es seguir siendo igual de cariñoso y sensible, hacer que cuando esté conmigo no esté desagusto, ni sean situaciones violentas...solo disfrutar del momento, hacer que el tiempo ni el espacio existan, que todo sea para nosotros dos...Pero no sé si es lo que quiere ella de una relación. Me adapto muy facilmente a la gente, y no la quiero agobiar, y creo que no lo hago, pero tampoco descuidarme de ella, y creo que tampoco lo hago. Ahora mismo me arriesgaria al 100% en este asunto, ella lo merece, a mi me apasiona, y joder...encuentro a una persona no que me llene, sino que me desborda, de todo lo que puedo aprender de ella, y suceden cosas que no comprendo. Me has tenido que llamar como el, y a pesar de darme cuenta no he dicho nada porque se que las cosas se te escapan por lo impulsiva que eres...Pero no soy de piedra. Me afectan las cosas...me duelen. Me duele el pensar que le tienes siempre en boca y todo lo que significa para ti, es mas, dije un dia que no volveria a ser desagradable con el y asi sera, porque no soy un estupido y porque piensa las cosas en frío y tienes razón...Porque has aparecido de repente y has tenido el valor de echarme todo por tierra, porque todavía me estremezco si me tocas.Porque mereces la pena. Pero no sé qué es lo que quieres de mí, o si no he actuado con la presteza suficiente, o si me despisté alguna vez...o si te equivocaste conmigo. Mil motivos se me ocurren para pasarme una noche sin dormir, y solo quiero saber que quieres estar conmigo.Solo eso. Solo quiero no tener miedo. Solo te quiero a ti.

Negros bosques...

A T E N C I Ó N : Este post son frases sin ningun sentido para el lector y no es un método de conseguir nada, sólo mi alivio personal y poder vaciar mi cabeza de ideas para así dormir mejor.Ruego mis lectores olviden todo lo que aquí queda escrito una vez leído.

Midiendo mis palabras, la vida es dura y yo me cierro.Siempre me hablas de él...no me enfado, en mi más institivo fondo le envidio. Él no tiene lo mismo que tengo yo, pero una amistad así de fuerte es dura de alcanzar. Y no quiero ser tu amigo, quiero ser más, mucho más, pero mi pobre ser es una forma de vida simple en un mundo complicado para mí. Nunca lograré ser un gran cómico, ni un gran amante, ni un gran revolucionario, nuca sere un gran orador. Sólo me empuja el hecho de que quiero estar ahí...Porque te has metido de pronto en mi cabeza, y no quiero que te escapes, no quiero que nada falle, no quiero que huyas.No quiero que nada cambie, solo me desahogo...Las palabras se las lleva el viento, y el miedo es un mal motor...

Oh...I'm still alive...

Me doy cuenta poco a poco de lo "negao" que soy...Es cierto, me siento tonto, las cosas son así. Además de sentirme tonto, me siento un hijo de puta por seguir el American Way of Life, de saber muchas cosas acerca de la mierda que hay en el mundo y a la vez de saber tan poco, y lo peor, de aun estando concienciado no poner cartas en el asunto. Y me niego a creer que soy un conformista, pero todo apunta a ello, o si no a ser un rebelde sin causa. Me doy cuenta en situaciones como estas de lo manipulable que soy, nunca creí que dijera esto, pero sí, me encanta tenerlo todo controlado y saber todo lo posible, y la curiosidad mató al gato. Y lo peor de todo es que desearía no saber nada, vivir en la bendita ignorancia...Una oveja más en el mundo. Momentos coca-cola, cenar en el burger después del casino, las pizzas de los domingos...Nuevamente, soy una puta oveja. Me limito a vivir pensando que no soy un producto de la sociedad cuando podría sustituir a George Bush en las próximas elecciones...Pero que nadie se preocupe, no voy a desvelar el motivo de toda esta palabrería, no quiero sentirme culpable de futuras almas errantes sin un par de cojones como yo...
Y tu sigues ahí, a veces dulce, a veces amarga...Y yo sigo aquí, tan ciego por tí, tan feliz por todo, y por nada...