Under the bridge...

"Cause I don´t ever wanna feel...like I did that day,

take me to the place I love...take me all the way.."

...puto trivial...ahora recuerdo por qué no jugaba desde hacía años...

Y mereció la pena...

One Hot Minute...

...y durante un intervalo casi tangible, el tiempo se paró...
Esta vez, lo que en un principio aparentaba, no se corroboró con lo que sucedió. Todo lo dudosa que me parecía aquella situación, aquella incertidumbre que me hizo teatrear inevitablemente, no fue más que un espejismo, la translúcida consecuencia de aquella frialdad superficial.
Cómo los vientos cambiaron, no lo se...Quizás nunca estuvieron en mi contra, o quizas las velas ondearon correctamente, o el capitán vio las señales del náufrago....El simple pensamiento de tener que soportar el peso de un cruel silencio, de que el hecho de la falta de confianza se apropiase del momento, iba y venía a su antojo por mi cabeza, una y otra vez...
...pero no conté con la inquieta mirada de sus ojos...
Pudimos mirarnos frente a frente y no sentir reparo alguno, ajeno a las voces que me rodeaban, a cualquier circunstancia que en ese momento se estuviera dando...tanto me daba igual todo que por un momento me desligué de cualquier atadura física, y simplemente me quedé suspendido.
Unas pobres expectativas que divagaron en mi consciencia unas horas antes me demostraron una vez más que con mucha frecuencia emito juicios prematuros, que nada es tan previsible como yo creo, y que siempre hay alguien que te puede sorprender.
Sorprendió...
Y no sentí la necesidad de subir al barco. Es más, lo observo y me doy cuenta de que las ganas de subir sn muy tentadoras, muy reconfortantes...Y quiero gozar de este inquieto placer. Pero sé que no va a durar mucho esta sensación tan efímera, sabiendo todo lo que puedo hacer...
Cuento los segundos para echarme a nadar, aunque nunca haya aprendido a subirme de veras a los barcos...
Y es por eso por lo que esta isla tiene que ser para dos...
De nuevo en Isla Mêlée...Bienvenidos a mi nueva y antigua vida compañeros.

Así e la vida, del emigrante....

Parece ser que los momentos de calma y felicidad son más efímeros de lo que llegué a creerme hace sólo unos días...Definitivamente, creo que me busco yo sólo los conflictos, o que el mundo que me rodea tiene el chip puesto de tener que rallarme en todo instante.
De verdad colega, que facilidad tienes para hacer que me ralle. Es increíble la sencillez con la que consigues sacarme de mis casillas.¿Por qué te tomas tantas molestias en siempre quedar por encima?Nadie está desafiándote ni cuestionándote...Así que para ya tronco.Por lo menos por ahora.Sigues siendo de mis mejores amigos, pero ahora no me estoy tomando las gracias a bien. Digamos que me he quemado. Y como contigo no se puede hablar de esto, pues es lo que habrá.
Joder, por qué tienen que ser así las cosas...

Seguimos en pie, seguimos en pie...

Regreso por fin! Después de tanto tiempo sin escribr, a uno le parece esto una tarea más bien pesada...Sin embargo, esta isla sigue teniendo un ocupante.
Resumen de toda mi vida desde el último post...Uff..Cuántas anécdotas...Empezaré por lo mejor de todo: se acabaron las penurias en mi estado anímico. Toda la historia que sucedió con aquella persona que entró en mi vida, pues simplemente, acabaron igual que empezaron, igual que entró salió, y finalizó. Sin más vueltas de hoja, ni más significados ocultos...Acabó.Claro está, fácil es decirlo, puesto que me tiré hasta prácticamente el final de mis examenes devanándome la cabeza por ella y sufriendo las trágicas consecuencias que supone uno de los choques mayores a mi autoestima y seguridad en mi mismo...Luego caí en la cuenta, de que no se puede ir así por la vida. De que por muy ligado que estés a una persona (o peor, que te lo parezca a tí así) no debes permitir, ni mucho menos, que te utilice...Y yo fui un perrito fiel...Y tan pronto como reconozco tal patética actuación, reconozco que tarde o temprano, la historia iba a acabar así. Soy totalmente consciente de que con tal persona, jamás podré compartir mi vida, puesto que con ella no se puede compartir ni siquiera el significado de la palabra corresponder...Egoísmo puro amigos míos, en la piel de un ángel.
Más tarde, llegó la calma, como ocurre después de cada tempestad. Y la calma trajo regalos, en nombre de Cálculo, Inglés, Proyectiva y Propulsión, no sin antes pasar por el despacho de esta última y reclamar lo que se me había robado...Mi primer examen aprobado en revisión...Creo que voy a vomitar.Sin embargo, a pesar del obvio progreso que voy haciendo con el tiempo, no he conseguido la PUTA PERMANENCIA DE LOS COJONES, por lo que tuve que sacrificar parte de mis esperadas vacaciones por tener que estudiar algo más...O simplemente, para tener algo más de tiempo para perder, que en mi caso es muy necesario.
El día 1 de Julio puse como desrtino Gandía, y fueron 15 días de desconexión en compañía de mis hermanos, 15 días en los que abundaron tanto como la fiesta como el estar tirado en un sofa lleno de arena y cristales rotos, colillas y 3 dedos de mugre, donde por cierto durmio Bruno un par de días...Y estuvo muy bien...Aunque la verdad, podía haber habido algo más de movimiento, porque la sensación común fue haber estado en Alonso Martínez pero con playa...
Y el día 15 marché para el campamento, donde sólo pasé una semana debido al recorte temporal que tuve que hacer...Y realmente se mepartió el alma el día que tuve que marcharme de allí, puesto que todo era pura fantasía.Me sentía tan cómodo...Realmente tengo un lugar allí...Por eso es tan gratificante volver, porque eres querido. Y fue volver y venirse todo abajo...Pero aquí ocupo otro lugar, otro también genial, que es con mis hermanos...Y se agradece...
Y aquí me tienen,llevo 15 días a base de lo mismo, que es estar en mi habitación metido...
Y cuando todo parecía tornarse negro como siempre, ocurrió el cambio más inesperado de mi vida...Y desde este fin de semana el mundo me huele de otra manera...Y estoy super calmado...Y estoy genial
Gracias Vero, por esta tercera vez...Sigamos juntos el camino y no nos separemos...
Por nada.
Por nosotros.
Nunca la isla fue un lugar tan especial...La Isla Mêlée...

Escalando el pozo...

29 de Abril, 20 años...¿Por dónde empiezo?No me apetece escribir un post muy largo.La verdad es que no tengo ganas de escribir ni un post, pero llevaba ya mucho tiempo sin hacerlo. LLevo unas semanas que bueno...Mejor no haberse levantado de la cama por las mañanas. Este fin de semana fue la boda de mi tía en Ponferrada y he desconectado muchísimo...pero hoy ha vuelto la rutina de todos los días.
Tengo que romper con esto.Las cosas así, simplemente no van bien. La carrera la veo ahora en el mejor momento, pero ni eso logra sacarme del agobio diario...Espero que en el próximo post mis reflexiones sean más alentadoras, porque por ahora, la cosa está muy mal.

Como hace 2 años...

Esta semana ocurrió lo fatídico...Me he quedado sin nada. Sí, así es, cuanto más pongo de mi parte para una relación, peor acabo...Eso me da mucho que pensar, bueno, la verdad es que hay pocas conclusiones que sacar, pero esto no se va a volver a repetir. Me he dado cuenta de que ser uno mismo vale de bien poco, y que las palabras se las lleva el viento. A partir de esos dos principios construye tu vida. Así lo voy a hacer yo. Estoy más que asqueado de tener que ver cómo se me escapa lo que más quiero, harto ya de intentar buscar cosas que no existen, mentiras y eufemismos creadas por la historia...Estoy harto. Harto de mi sencillez instintiva, harto de ser predecible y manejable, harto de no ser querido...Harto de ser tuyo y tu no ser mía...Harto.
Y esto no va a seguir así, no puede seguir así. Y es de las pocas a las que no he odiado, pero de las pocas a las que he querido. No voy a estar ahí para tí...Miento, estaré, y si vienes, no voy a cometer ni un fallo más...la próxima yo decido, esta ha sido la mejor lección y la peor.He aprendido.
...y te quiero con toda mi alma...

Sin saber qué hacer...

Ya no pienso.
Ya no siento.
Ya me da igual todo.
Y estoy cerca del final.
Cada vez la pared es más palpable. Tu eres una roca dura, siempre es asi, y parece que te da igual...¿Qué quieres de mí? Dímelo abiertamente, ahorrame el sufrimiento de luchar por una causa vana, y si no es así, seamos felices.
Porque ya no lo puedes ocultar más, y yo no puedo hacerme más el loco.

Topolino's D-Day...

Este viernes fue la cena de los antiguos alumnos de mi colegio que un´agraciado día abandoné, La Vega. Peny, mi antiguo socio del Manual de cómo pintar con brocha gorda se encargó de prepararlo, como siempre, la esperada cena anual de los que antes éramos compañeros. Una vez que llegué allí me sorprendí bastante, no sólo porque vino Vicente, nuestro profesor de filosofía (a quien me hizo mucha ilusión verle), sino porque también estaba allí gente como David y su novia, cosa que no me explicaba yo qué pintaban ellos allí, así que argumenté que si vnían ellos por qué no venía el Komandante...y me dijeron que el Komandante venía, así que pasé de conflictos con gente que veo poco al año. Estuvo muy bien porque hablé con colegas con los que normalmente no quedo, y como me decía Pary, había ocasiones en las que los recuerdos volvían a invadirte la cabeza...La cena estuvo muy bien , cacho de bufet, y luego la sobremesa también estuvo animada...Pary y su botella de Larios, Burn y Juaz en un curso avanzado de liar tabaquito, Sergio robando mecheros, las chicas marujeando, Sergio topeando, Viti que habla con Pary, Charly que no puede más, el Komandante y yo hacemos una redada en el baño a Marco y Pary...En fin, hubo muchas risas entre gente que se ve poco, y eso me gustó. Hablé con quien tenía que hablar y pasé del que tenía que pasar, todo estuvo de lujo. Es cierto que el toque negativo se lo lleva el que este tipo de reuniones son muy forzadas, y en ocasiones puede resultar muy falso la relación con otras personas, como si a uno te lo encuentras en el autobús y no le saludas nunca, y quedáis para cenar y os dais casi un abrazo...pero es lo que hay. El año que viene vendrá menos gente...Así hasta que la peña se canse de venir...Tampoco me preocupa tanto, a los que quiero ver les veré, y eso es lo que cuenta.
Después de la cena, y puesto que mañana empiezo los exámenes y no pensaba salir de fiesta, quedé un poquillo con Pad y estuvimos luchando contra el frío en la puerta de su casa...Las cosas van bien!
Algo curioso de la cena es que el 70% de la gente que asistió no me reconoció.Aqui pongo una fotillo del master Peny que me hicieron, para que la gente que hace tiempo que no me ve vea las pintas que llevo ahora.
(PD : Komandante, ke veas ke este post no es negativo ;) ) Un abrazo a todos.





;)

Algodón...

Gracias.
Gracias a esa fuerza desconocida que nos rodea.
Gracias por salvarme esta vez de caer nuevamente en un abismo olvidado.
Gracias por la respuesta.
Gracias por todo.
Por fin, ha llegado al respuesta. Y no podía haber llegado mejor, es lo único que quería oir salir de tu boca. Ha sido la cosa más clara y contundente que he oído salir a través de tus cuerdas vocales : - Quiero estar contigo...Y te he pedido que lo repitieses para oirlo una vez más. Me ha corrido adrenalina por todo el cuerpo, ha sido una sensación tan placentera y excitante a la vez...Sí, hoy me has mirado otra vez con esos ojos que me deshicieron una vez, y que lo volverán a hacer una centena mas de ellas...Hoy tus besos me han gustado más que nunca...acompañada por tu canción de Radiohead...Las cosas han salido bien esta vez. Y no iba mal desencaminado días atrás, sabía que tenías dudas, sabía que le estabas dando vueltas...creo que lo noté...Y me encanta que hayas cogido este camino. Es más, el otro camino hubiese sido el hoyo...en donde ya he estado y no quiero volver a caer. La revelación. Joder, y la conferencia de ISF ha sido...ejem...conciliadora?Cómplice. Sabía que te estremecias...a mi con sólo rozarme...
En la nube otra vez, amigos.
En la única nube de Isla Mêlée.

Release...

I see the world

Feel the chill

Which way to go

Windowsill

I see the words

On a rocking horse of time

I see the birds in the rain

Oh dear dad

Can you see me now

I am myself

Like you somehow

I'll ride the wave

Where it takes me

I'll hold the pain

Release me

Oh dear dad

Can you see me now

I am myself

Like you somehow

I'll wait up in the dark

For you to speak to me

I'll open up

Release me

Release me

Release me

Release me

(Alguien que tocó mi alma y se la llevó...)

Cuando todo parece ir bien yo vuelvo a preocuparme.Hoy he estado guay con ella, y sin embargo me sigue quedando el sabor amargo de la duda...y del miedo.Ayer me confesaste que tenías miedo, de lo que está sucediendo entre los dos...y yo temo por lo que pueda pasar. No es que haya trocedido sobre mis pasos, no es eso, sigo diciendo que arriesgarme es la opción que primeramente tengo en mente, pero temo que tu no estés dispuesta a ello, por lo que esperes de esto. Y sé que no esperas nada, que vives el momento, el día a día, que te dejas guiar por tus impulsos y por tus instantáneas voluntades...y me encanta, pero...jamás creí que diría esto, necesito una pequeña garantía. No quiero que me sueltes discursos sobre el compromiso ni hagas promesas vanas que a tu pesar dudes en cumplir, no quiero nada de eso, ni quiero que cambies tu manera de vernos, nada de eso; sólo dime que te sientes agusto, que eres feliz y que puedo confiar en tí.Yo ya confío en tí. Antes de que tu me tendieras una mano para poder hacerlo. Me he agarrado al último escalón que quedaba sobre las nubes con la intención de llegar hasta arriba del todo.Porque sí, a día de hoy, y después de tener una crispante charla acerca de los eufemismos con mi "soluciona-problemas-morales" me he dado cuenta de que estoy hasta las trancas. Mes y poco. Se lo que puede pasar, pero que queréis que os diga, por mucho que sepa las consecuencias que puede deparar todo esto, voy a luchar por lo que quiero una vez más. Y si todavía no tenía suficientes preocupaciones en mi vida, pues aquí tengo una más, pero no es preocupación, es placer disfrazado de angustia, es esperanza detrás de mil gestos, es la espera eterna de un guiño, una sonrisa...un beso. Poned el nombre que querais a esto, yo no se lo pondré, pero de tal manerá actuaré.

Se fue la inocencia de todas las cosas

Joder, que mal me siento. No hay maneras más poéticas de definir cómo me encuentro ahora mismo. Probablemente esté sacando los pies del tiesto, pero es lo que hay. Cuando todo parecia ir bien, la diosa Fortuna me la vuelve a jugar. Los pequeños detalles son los que me marcan, tanto para bien como para mal, es un arma de doble filo que tanto te sube a la nube más alta como te hunde en el pozo más profundo. Es fácil de averiguar que yo me encuentro en un pozo, claro está, para variar en mi monótona agonía habitual. ¿Qué hago mal?¿Qué no hago?Preguntas absurdas sin respuesta para mí. Soy el único interesado en este asunto y el que mas tiene que perder, y lo peor de todo es que nada está en mis manos para solucionarlo. Poner remedio a este asunto para mí es seguir siendo igual de cariñoso y sensible, hacer que cuando esté conmigo no esté desagusto, ni sean situaciones violentas...solo disfrutar del momento, hacer que el tiempo ni el espacio existan, que todo sea para nosotros dos...Pero no sé si es lo que quiere ella de una relación. Me adapto muy facilmente a la gente, y no la quiero agobiar, y creo que no lo hago, pero tampoco descuidarme de ella, y creo que tampoco lo hago. Ahora mismo me arriesgaria al 100% en este asunto, ella lo merece, a mi me apasiona, y joder...encuentro a una persona no que me llene, sino que me desborda, de todo lo que puedo aprender de ella, y suceden cosas que no comprendo. Me has tenido que llamar como el, y a pesar de darme cuenta no he dicho nada porque se que las cosas se te escapan por lo impulsiva que eres...Pero no soy de piedra. Me afectan las cosas...me duelen. Me duele el pensar que le tienes siempre en boca y todo lo que significa para ti, es mas, dije un dia que no volveria a ser desagradable con el y asi sera, porque no soy un estupido y porque piensa las cosas en frío y tienes razón...Porque has aparecido de repente y has tenido el valor de echarme todo por tierra, porque todavía me estremezco si me tocas.Porque mereces la pena. Pero no sé qué es lo que quieres de mí, o si no he actuado con la presteza suficiente, o si me despisté alguna vez...o si te equivocaste conmigo. Mil motivos se me ocurren para pasarme una noche sin dormir, y solo quiero saber que quieres estar conmigo.Solo eso. Solo quiero no tener miedo. Solo te quiero a ti.

Negros bosques...

A T E N C I Ó N : Este post son frases sin ningun sentido para el lector y no es un método de conseguir nada, sólo mi alivio personal y poder vaciar mi cabeza de ideas para así dormir mejor.Ruego mis lectores olviden todo lo que aquí queda escrito una vez leído.

Midiendo mis palabras, la vida es dura y yo me cierro.Siempre me hablas de él...no me enfado, en mi más institivo fondo le envidio. Él no tiene lo mismo que tengo yo, pero una amistad así de fuerte es dura de alcanzar. Y no quiero ser tu amigo, quiero ser más, mucho más, pero mi pobre ser es una forma de vida simple en un mundo complicado para mí. Nunca lograré ser un gran cómico, ni un gran amante, ni un gran revolucionario, nuca sere un gran orador. Sólo me empuja el hecho de que quiero estar ahí...Porque te has metido de pronto en mi cabeza, y no quiero que te escapes, no quiero que nada falle, no quiero que huyas.No quiero que nada cambie, solo me desahogo...Las palabras se las lleva el viento, y el miedo es un mal motor...

Oh...I'm still alive...

Me doy cuenta poco a poco de lo "negao" que soy...Es cierto, me siento tonto, las cosas son así. Además de sentirme tonto, me siento un hijo de puta por seguir el American Way of Life, de saber muchas cosas acerca de la mierda que hay en el mundo y a la vez de saber tan poco, y lo peor, de aun estando concienciado no poner cartas en el asunto. Y me niego a creer que soy un conformista, pero todo apunta a ello, o si no a ser un rebelde sin causa. Me doy cuenta en situaciones como estas de lo manipulable que soy, nunca creí que dijera esto, pero sí, me encanta tenerlo todo controlado y saber todo lo posible, y la curiosidad mató al gato. Y lo peor de todo es que desearía no saber nada, vivir en la bendita ignorancia...Una oveja más en el mundo. Momentos coca-cola, cenar en el burger después del casino, las pizzas de los domingos...Nuevamente, soy una puta oveja. Me limito a vivir pensando que no soy un producto de la sociedad cuando podría sustituir a George Bush en las próximas elecciones...Pero que nadie se preocupe, no voy a desvelar el motivo de toda esta palabrería, no quiero sentirme culpable de futuras almas errantes sin un par de cojones como yo...
Y tu sigues ahí, a veces dulce, a veces amarga...Y yo sigo aquí, tan ciego por tí, tan feliz por todo, y por nada...

De nuevo, sí....

He vuelto.Las razones por las que me he tirado tanto tiempo sin rondar el blog han sido las notas, el esperar a que me dieran todas y cada una de ellas.A todo esto, tuve tres revisiones de mi examen de Física, dado que mi estimado Sr.Sanmartín, el catedrático de tal asignatura, se le iba olvidando sucesivamente que ahi había alguien con un 4,8 desesperado por ver la luz...y lo que vio fue la puerta del departamento.Pues sí, salvo mi 8 en Álgebra, el resto de las notas han sido frakaso absoluto, así que vuelta a empezar...
¿Mi semana santa?Pues estudiando a sako, salvo por las escapadas a la kelly de Burn (gracias Burn por este regalo no merecido), y lo demás na de na...vigilado como en Gran Hermano...solo que yo no cobro derechos de imagen.Así es mi nieva vida, pero así terminará...algún día si terminará...lo sé.
Por lo demás todo genial.Hacía bastante tiempo que no me levantaba con ganas de la cama y que no me paraba a pensar si era feliz...Y creo que hay días que sí.Desde lo último que escribí acerca de mis últimos movimientos hacia el otro sexo, he de confesar que conseguí mi propósito y que me ha sorprendido con creces.Demasiado.Creo que empiezo a depender emocionalmente, o por lo menos una parte de mí...Espero que la otra persona sienta cosas parecidas, porque si no he hecho un pan como una torta...
No sé, es extraño, apenas te conozco y no quiero separarme de tus estrellas...Me enkantas.

If I could say all the rights words, I know I could make you stay....

Nuevas sensaciones llegan, y más que van a a llegar.¿No os ha pasado nunca que unos segundos de tu vida se hacen eternos?Pues a mi sí, una puta eternidad, y además de que tu cara es en plan (no se qué hacer), mientras se te pasa por la cabeza lo que crees que se le está pasando por la cabeza, eliges la solución más diplomática, te das la vuelta y...Soy gilipollas.Pero no me preocupo.Se que la volveré a ver.Y las cosas caen por su propio peso.De nuevo con ilusión por algo.
Me han dado la nota de Mates: 4.Pero no es mi mayor preocupación...

El tío Burgos....

Para el que no se crea todas las leyendas que se cuenta sobre mi carrera y mi universidad, aquí pongo TEXTUALMENTE las normas que nos han entregado para realizar un examen de media hora.Las partes que no interesan me las salto.Ahí va:

"El alumno no deberá llevar consigo ni mochila, ni libros ni carpetas o portafolios, ni periódicos, ni prendas innecesarias(anorak, pasamontañas...); los alumnos pueden dejar sus pertenencias en sus aulas encargándose de que queden cerradas.Sobre su mesa no habrá bolsos, bolsitos, carteras, monederos, monedas, estuches, cabases, plumieres, estampas y tarjetas en general, reglas graduadas o sin graduar, escuadras, cartabones, transportadores de ángulos, compases o bigoteras, recipientes con agua u otros líquidos, "chuches", cualquier cosa de comer, guantes, gorros, gorras o sombreros, calculadoras, cascos de cabeza, cascos para los oídos, casetes, teléfonos móviles, rotuladores, "fosforitos" útiles de escribir(salvo bolígrafo/pluma), fetiches, amuletos, figuritas y adornos en general, utensilios de los que segregan cal que se adhiere al papel y borra lo escrito, utensilios que proporcionan dicha cal en tiras, pegamentos, fotografías(aunque sean de allegados), etc, etc, etc."

Que se jubile Burgos ya.
Por cierto, mi escuela es la E.T.S.I.Aeronáuticos...las leyendas no siempre son fantasía.

¿Quién soy?

Hoy he desenterrado mi pasado.Ha sido una tarde de ver fotos, de cómo era antes, de la gente que estuvo y ya no está, o de la que sigue todavía al pie del cañón...Y viendo todas esas cosas, y viendome ahora...no me reconzco.He perdido probablemente todas las cosas que antes me hacían sentir alguien importante: la energía, la sociabilidad...incluso me veo menos aceptable entre el otro sexo que antes...¿Qué me está pasando?Nunca más que hoy he deseado a volver a cuando tenia 15 años...Bendita felicidad.Quién me diría que con casi 20 años mi vida iba a ser así...Nuevamente odio crecer.Quiero ser como antes, y volver a sentir que domino el puto mundo entero.Volver a los 15 años...

And it feels like heaven so far away....

Noche y día completos.En primer lugar, por fin he logrado salir de mi enclaustramiento y ayer salí de fiesta por primera vez en mes y medio, y para los ajenos a mi vida personal diré que la última fiesta que me pegué desde ayer fue la de Nochevieja (y no es coña).Así que entre las ganas que tenía de abandonar este estado carcelario, lo desentrenado que tenia al hígado y los pocos que fuimos a la hora del reparto, se juntaron todas las condiciones necesarias y suficientes para que ocurriese...Si habéis visto los Simpson con asiduidad, es bastante similar al capítulo que Homer tiene que encontrar su alma gemela y se va a comer chili picante y acaba destrozao (Charly, así así menos por las alucinaciones), y el resultado desde luego fue impecable: "si hay que cogérsela, se hace con dos cojones"...El problema que los dos cojones te los dejas en ese momento y ya no los tienes para el momento en que tienes que decir: "me vuelvo a casa con dos cojones"...Así que para ese menester solicité la ayuda de mis incondicionales, ya al término de ser calificados "ángeles de mi guarda" puesto que es la puta tercera vez que me echan este cable que jode tanto la fiesta...Gracias chavales, estas son cosas que dicen mucho de vosotros, aunque digan poco de mí.Si me pidiesen hacer un resumen de lo que pasó ayer...o sea, yo estaba ahí, tal, pim pam pum....el puto Pérez que me cogió y me engañó en la barra...Cuando me quise dar cuenta era demasiado tarde,así que autobusete y pa casa que así no se llega a ningún lado.Es más (Ixnay on the Hombre), llego a entrar a casa de Charly así y me encuentro a su viejo y soy capaz de hacer el pino voltereta en su cara de lo destrozao que iba...Menuda noche!Los callos que cené por supuesto estaran alimentando las ruedas de los coches allí por donde el Montana, o eso creo, porque las lagunas crecen...Pero bueno, quitas todo eso y me lo pasé de puta madre (que se dice fácil).Hoy desde luego, después de dormir tres putas horas de mierda me he subido a Torrelodones con la puta peor resaca de mi vida, y yo creo que he podido palpar la muerte...Hostias que dolores más intensos...Sí, desde luego la muerte me quería llevar.La siesta estaba ya preparada para cuando volviese, y aquí estoy.Sobrevivo a duras penas.Se volverá a repetir, seguro, porque esta ya es una repetición...así que ya nos reiremos más de mí.
Cambiando de tema, hoy ha sido también un día en el que he recordado cosas que ya estaban enterradas, y que en cierto modo quería desenterrar.No sé qué sucede cuando estoy con ella, hay un puto halo que hace que sea extraño.Siempre es la misma sensación, y sé que yo la oportunidad la cogería si la hubiese, pero es que la voy a joder con todo el equipo.No puedo negar que es ese algo especial lo que me llama tanto la atención, y joder, suficiente para tenerme otra vez devanándome la cabeza de lo que podría o no hacer...Yo sigo aquí, lo sabes, sólo faltas tú.

I´m not the only one...

Todo es lo mismo.La rutina te invade y sin darte cuenta te encuentras viviendo la misma mierda día tras día, las mismas caras, los mismos problemas, los mismos gestos...Mi vida es una puta espiral de rutina.Lo único que me saca de este hoyo es quedar con mis incondicionales,y menos mal que ahí están, y aún así todo sigue siendo rutinario, solo que te reconfortas en el otro viendo que tu no vives en un mundo ajeno a los demás,y viceversa.No es que carezca de emociones fuertes, puesto que este mes quizás haya sido la "tensión palpable", pero sí que faltan cosas como el éxito, la espontaneidad de las situaciones, las risas...cómo echo de menos las risas.Hace mucho que no me río con ganas, hace mucho que no cojo un disco con ganas, hace tiempo que no siento cerca una chica...Hace mucho que no vivo.Sí, estoy cerca de los 20 años y podemos afirmar con rotundidad que esta es la primera crisis de mi vida.El levantarte cada mañana y sentir que la peste te invade no creo que sea demasiado positivo.Hace mucho que no me pego un fiestón.
Y sin embargo hay una cosa buena en todo esto: peor no se puede estar.Si la esperanza es lo último que se pierde, ésta es la mía.Nada más malo que esto puede pasarme...ahora...o eso creo.Esperemos a finales de mes, porque a lo mejor tenemos sorpresa.
Qué ganas de coger una vía rápida que acabe con todo esto, una canción de Pearl Jam, y muchos días que olvidar.Qué cerca y qué lejos veo mi fin.Al menos Kurt Cobain tuvo el valor suficiente para morir y convertirse en un ídolo.Ser un ídolo.Me pregunto, para qué quiero ser como Cobain si ni siquiera puedo cumplir una puta meta.Para qué hacer como él...si no me lo merezco.No merezco ni morir.Cada vez encuentro menos el espacio y el tiempo que tengo asignado,cada vez sé menos quién soy.Y esta es la historia de mi vida.

So take off your rules...

Bueno como habréis podido comprobar he estado haciendo unas chapuzas a las secciones del blog, la verdad es que las dos horas que he estado enchufándome con el Template han sido productivas.Os dejo unos links de unos blogs de colegas, en especial menciono el "Manual de cómo pintar con brocha gorda", mi antiguo blog, asi que si queréis verme en los archivos, leedlos porque no tienen pérdida.Extraños saludos.